即將到來的高三生活，無論無何，請讓我用實力佐證，用成績說話。下面是小編整理的有關(guān)高三生活的作文，希望能幫助到大家。

有關(guān)高三生活的作文（篇1）

生活像朝氣蓬勃，冉冉上升的朝陽

生活像沉魚若燕，即將離去的夕陽

——題記

在我們荒誕而離奇的生命里，到處充斥著各種各樣的味道。酸甜苦辣只是這茫茫大軍中的一員，微其可乎。這充滿希望和失望的世界里，我們渺小到自己看不見自己，人潮人海中盲目的穿梭，努力地睜大眼睛尋找希望的火苗和成功的大道。然而，或許是自我努力太過于微小，以至于被上帝忽略；或許這時潘多拉魔盒的開啟，眾多妖魔鬼怪都出來旗鼓吶喊，亂了心神，以至于萬劫不復(fù)。所以，結(jié)果總是不盡人意。而我們所能做的就只有繼續(xù)前進腳步，不服輸，不放棄。上帝所創(chuàng)造的世界，是我們看不透澈的，它的真面目，它的真實味道，到底是怎樣？這些恐怕需要我們來一次比“地毯式搜索”還要復(fù)雜的.程序。

說愁

煮一壺香茗，半靠著門椅，抬眼相望，門前的茶花樹已開，微風(fēng)縷縷，吹拂著花樹，衣襟隨風(fēng)飄揚，花瓣零丁散落。望浮沉，數(shù)十載。依舊是這“花開花落花滿天”的季節(jié)，卻已是物是人非。這使我想起黛玉的《葬花吟》，“儂今葬花人笑癡，他日葬儂知是誰？”黛玉的愁緒實在令人悲傷，然而，它的命運更令人惋惜。她是不幸的?！俺睢笔撬拇~。

說苦

生活中隨處充滿的……是一槍致命的對決和伸手不見五指的廝殺，眼淚還來不及流出眼眶的時候，你就已經(jīng)兩眼一黑了。當(dāng)我們面臨著危難的逼近，而垂死掙扎的那一刻，大概是人生中最苦的時刻。是的，有時上帝總是以帶血的方式，讓我們的人生更加飽滿而沉重，也讓我們懂得了，也就是“吃一塹，長一智”?？?，不像一杯“起綠田”咖啡，也不像“星巴克”那么簡單，我們抱怨著日本坑人的咖啡多么多么的苦時，哪知道這些“苦”比起前者簡直是微不足道，而后者就好比是被蚊子叮了，前者大概是我們生活中最“苦”的“苦”吧。

說甜

春天到了，微風(fēng)輕輕的吹拂著，它撫摸過每一個人的身心，使他們感受春風(fēng)的溫暖與甜美。小時候，我們手拉手過馬路，每天嘻嘻哈哈，無憂無慮的孩童時代，它像極了曾經(jīng)折的竹蜻蜓，隨風(fēng)飄揚，帶著我們孩童最純真的夢。那是在夢里都會笑醒的時代，是屬于我們這些剛降臨的人世間“天使”的時代，那時我們是上帝向人間最好的饋贈。我只知道，那個時候，身邊充斥著“甜”這個代名詞，它包含了我們記憶中最美好的懵懂。

生活就是這樣，它比“柴、米、油、鹽、醬、醋、茶”還要多姿多味，它可以和人體“五臟六腑的解剖圖”媲美，復(fù)雜的讓你暈頭轉(zhuǎn)向……如果，真的要談生活真味，那恐怕要寫一套比《資治通鑒》還要厚的書，不僅如此，還會有一大堆人們所參不透的專業(yè)術(shù)語，這大概就是沒有人寫這樣一本書的原因吧。如果，某天，真的有這樣一本書，那我想作者要么不是人類，要么就是一臺……機器。

都說“人生百味”，人生又豈是只有“百味”。況且，我們擁有著5。76億像素眼的人都讀不懂，且不說讀不懂，人類基本在這方面可以和盲人相比。這所謂的“百味”，恐怕將是人類要用盡一生去讀，去細(xì)細(xì)的品，去慢慢的咀嚼。

生活中，不管是被陽光籠罩，心曠神怡，連風(fēng)中都充斥著花香的味道；還是背對著陽光，零丁獨自走在寂靜陰暗的小路上，空氣中充斥著火藥的味道。我們都應(yīng)該學(xué)會“行到水窮處，坐看云起時”不是么？且繼續(xù)努力，蓄勢待發(fā)。

然而，對于生活，對于它的真味，我們只有細(xì)細(xì)的品嘗，才能咀嚼出它的芳香，它的真味！那時，你會覺得“面朝大海，春暖花開”

生活與我們而言，恰似一盞苦澀卻又醇香的茶，我們蕓蕓眾生便是這沒又經(jīng)過洗禮的茶葉，可以說是我們演繹了生活，亦可以說是生活成就了我們。我們每個人必須經(jīng)受得住沸水的熨燙，才能與生活真正地融為一體，去感受他的包容與他時刻蘊含真理的博大精深。

——后記

有關(guān)高三生活的作文（篇2）

今天，遠(yuǎn)在新疆的姨婆要到達(dá)南京，我陪著外婆到農(nóng)貿(mào)市場買菜，準(zhǔn)備做一桌豐盛的飯菜迎接她的到來。

清早的農(nóng)貿(mào)市場，人流如潮，熱鬧非凡。一個個攤位鱗次櫛比、整潔美觀。蔬菜、鮮肉、魚蝦、鹵菜、豆制品、水果……品種繁多，應(yīng)有盡有，把我看得眼花繚亂。逛了一圈，我和外婆開始了采購大行動。不一會，我們手中的菜藍(lán)子漸漸裝滿了，紅的是番茄，綠的是菜秧，圓的是肉丸，方的是香干，長的是香腸，短的是茭白，大的是冬瓜，小的是毛豆……這些菜把菜藍(lán)子給壓彎了腰，發(fā)出不堪重負(fù)的吱嘎聲。

我和外婆吃力的拎著籃子，好不容易走到家門口。忽然，只聽“嘣”的一聲，籃子的拎把斷掉了。外婆嚇了一跳，嘆息到：“這菜籃子跟了我許多年，現(xiàn)在也跟我一樣老了，不中用了。”

我聽了外婆的話，搖著頭說：“才不是呢，那是因為我們買的菜太多了。你看，這么多東西，兩個人拎著都吃力，這個小菜籃子哪受得了呢？外婆，下次買菜您該換成手推車?yán)?！?/p>

外婆點點頭說：“你說的也是?，F(xiàn)在我到菜市場里，雞鴨魚肉，瓜果蔬菜，想買多少就買多少。除此之外，又添了不少新品種的蔬菜，什么櫻桃番茄、迷你南瓜，生菜、西蘭花，都不知該買什么好了。要是以前，誰見過這些東西呀？”

“那過去人們是怎么買菜的呢？”我好奇地問。

“過去買菜呀，菜籃子里裝的只有一兩樣?xùn)|西，不是青菜就是蘿卜，拎起來輕飄飄的，這就是一家人一天的菜。不到過年過節(jié)，誰家舍得買魚買肉啊。更何況，什么都要憑票供應(yīng)，沒有票，有錢也買不到。”

“票？什么票呀？”我聽了外婆的話，覺得很奇怪。

“哎……”外婆嘆了口氣說，“你們現(xiàn)在的小孩子，哪知道過去的艱難。30多年前，國家貧窮，物資缺乏，買什么都要憑票定量供應(yīng)。買米買面要糧票，打油要油票，割肉要肉票，甚至買半斤硬糖果還要糖票。沒有票，什么都買不到?！?/p>

外婆摸著我的.頭說：“你看現(xiàn)在，生活變化真是太大了。我天天雞鴨魚肉換著花樣做給全家吃，還有水果，牛奶補充營養(yǎng)，就這樣你還挑嘴這不吃那不吃呢，你要珍惜幸福呀?！蔽覒M愧地低下頭。

正說著話，爸爸已經(jīng)把新疆的姨婆從火車站接回家來了。外婆拉著姨婆的手一疊聲地說：“快坐下歇歇，坐四天三夜的火車，腿都要坐腫了吧？”姨婆笑著說：“大姐，你這都是老黃歷了?！?/p>

“四天三夜，老黃歷？”我都聽糊涂了。

姨婆看我不解的樣子，趕緊解釋：“過去從烏魯木齊坐火車到南京，車速慢，車次少。車廂里人滿為患，過道上，座位底下，行李架上都是人，都不敢上廁所，生怕一離開座位就被別人占了。四天三夜在車上，那可真是度日如年。現(xiàn)在火車提速了，列車最高時速已經(jīng)達(dá)到160多公里，只要46個小時就可以到南京。車次增多了，車廂里的環(huán)境也干凈整潔，空調(diào)，地毯，沙發(fā)軟座。這次我買了火車臥鋪票，一路坐坐躺躺，在車廂里走動走動，欣賞沿途的美景，不知不覺就已經(jīng)到了南京，比坐飛機還舒服呢！”

開飯了，姨婆面對碗里堆的像小山似的美味菜肴，感慨地說：“你們不要再寄東西到新疆了，內(nèi)地有的我們那兒也都有。上世紀(jì)60年代我剛到新疆工作那會兒，整整一個冬天都吃不上新鮮蔬菜?，F(xiàn)在生活好了，日子富裕了，新疆也和內(nèi)地一樣大發(fā)展，全年都有各種新鮮蔬菜和過去難得一見的活魚，就連海鮮也算不上稀罕物了。我想請你們?nèi)腋业叫陆嫱?，看看美麗的新疆吧?！?/p>

聽到這兒，外公俏皮地唱了一句新疆民歌：“亞克亞克西，什么亞克西？現(xiàn)

在的生活亞克西！”

我們大家都開心地大笑起來！

有關(guān)高三生活的作文（篇3）

6月8日晚上，是一個難忘的夜晚，我結(jié)束了我的高中生涯，也對過往的一切說了句再見，而再見也許意味著再也不見!

那個晚上，我心里暗暗下定決心，無論結(jié)果如何，我絕不復(fù)讀!復(fù)讀熱潮一波又一波，通過復(fù)讀考上北大的也不少?？晌仪宄易约翰皇悄菈K料，于是，我選擇上了一個省內(nèi)的普通二本高校，過著普通學(xué)校的普通生活!

剛來大學(xué)時，不甚適應(yīng)，去哪都迷路，找不著北；軍訓(xùn)天太熱，欲哭無淚!沒有朋友，只有室友；沒人聊天，只好網(wǎng)聊。無處排遣的寂寞，只好把自己的注意力放在另一邊，繼續(xù)堅持著高中時的愛好，每天看書聽歌寫作，是唯一讓我開心的一件事!

室友說我，來無影去無蹤，極其神秘。因經(jīng)常不出現(xiàn)在她們的視野中，還開玩笑說我談戀愛了!天知道，我一個人走在路上，心情是多么的寂寥。

村上春樹說，“哪里有人喜歡孤獨，不過是不喜歡失望!”

雖然我可以享受孤獨，可這并不代表我不喜歡身邊知心好友相伴。不過，大學(xué)往往是一個人的形單影只，兩個人的如膠似漆!

朋友，不存在的!

慢慢的過著一如往常的生活，心情也會起伏，難過悲傷席卷的時候也只好自己化解，只是偶爾顧影自憐，不再渴望尋求別人的寬慰!

煩惱也有，慢慢的也被遺忘；目標(biāo)還在，漸漸的不再重要!日子如水流過，心情似乎只是擺設(shè)。忙的時候，死去活來，想罵娘；閑的時候，又不知怎么辦!

只好看看自己喜歡的書，翻翻喜歡的明星八卦，聽聽動人的情歌撫慰空虛的心靈。還不行，就只好寫寫那些矯情做作的文字，付諸筆下的時候，似乎也把蒙在心上的灰塵吹掉，藏了很久的垃圾清光，坦坦蕩蕩的感覺挺好!

今天是20__.12.3，離第一個學(xué)期的結(jié)束不到兩個月!

周日，學(xué)校卻安排了幾節(jié)有關(guān)心理情緒的課程。由于昨天班級轟趴有點累，晚上又熬夜沒睡好覺，今天上午的三節(jié)課，還是沒抗過去，趴在桌子上睡了將近一個小時。

大學(xué)還有一個吸引人的地方就是自由，從來沒有一個地方，可以任由你隨心所欲!最起碼，只要你遵守學(xué)校的紀(jì)律 其余的隨你!沒有聽課也沒關(guān)系，作業(yè)做了，沒有掛科就行!

迷迷糊糊睡過去之后，課程已經(jīng)講完發(fā)了一張作業(yè)紙，每個人做完交上去就可以離開教室!寫下近來的三個煩惱，以及你的看法!我認(rèn)認(rèn)真真的寫了，第一晚上熬夜睡不好覺，第二人際交往很多困擾，第三，期末考在即，功課沒學(xué)好!

三個煩惱，在別人眼中根本不是事，可是我卻一直無法掙脫它們帶給我的.苦惱!

其實根本沒有解決的最佳辦法，唯一要做的不過是，自然的隨性的度過大學(xué)生活，不自卑不自憐，不逾越守底線，目標(biāo)還得實現(xiàn)，煩惱仍然在線!人生那么長，怎么會沒有煩惱呢？

下午一個高中同學(xué)，向我倒苦水!

“其實我還有好多事情沒做，但是我現(xiàn)在，只想好好的玩一場。像昨天的話，我也是帶著心情的包袱去玩的，因為我還有很多事情沒做，我不敢這樣玩，但也正因為這樣，我現(xiàn)在我都不敢去想自己到底還有多少事情沒做，我害怕我列出來后，又忙得沒空閑時間?！?/p>

“好難受啊。這就是我的大學(xué)嗎？”

“忙著忙著，自己都控制不了自己，心在不停的拒絕。

有時候自己都不知道自己還忙什么，反正就是，生活基本被排滿。忙里又常常偷閑?！?/p>

“但其實我的心并不是閑的。一直都是掛著一個包袱”

有點語無倫次，但基本上說清楚了他的現(xiàn)狀，每天都很忙，卻不知道忙什么，想放松自己卻苦于放不下，心里有一個包袱，時刻在侵?jǐn)_著他，他難受，卻無處安放!

最后，他說，“我感覺我的大學(xué)生活就是一場失敗而已!”

我只想說，一切為時尚早，未來不可測!

也許，大學(xué)的第一個學(xué)期只剩下不到兩個月，但也許好好的度過，我們的心靈也會得到寬解，有時候，不必強逼自己，順其自然亦是大智慧!

可我還是想問，你的大學(xué)生活還好嗎？倘若不順心，何不放寬心!

有關(guān)高三生活的作文（篇4）

高三，不相信傳說我不信任半天踢足球，半天上課，晚自習(xí)還睡覺的學(xué)生，會考上北京大學(xué)；我不信任平時交白卷的學(xué)生，高考忽然靈光乍現(xiàn)，考了滿分；我不信任家長從不過問的學(xué)生，心理最健康；我不信任今天經(jīng)某位名師點穴，明天就能逃出生天；我不信任高考會提供作弊的空間；我不信任高考會給予超常發(fā)揮的機會；我不信任腦白金腦黃金……上高三之后，學(xué)校開了場“高三動員會”。

在我看來，前面要加個“運”字—————“運動員會”。我上清華以后，認(rèn)識一個同學(xué)，他在高三前，一直是個運動員。上高三之后，成績排名在30多名。高三畢業(yè)時，高考成績卻是全班第一。問其奧秘，他說：“我當(dāng)運動員的時候，教練說，只有你流的血和汗，不會欺騙你?！蔽覍Ω呷龥]給予任何幻想，甚至對大學(xué)將要給予我什么，也沒過多的期待。高三是個競技場，你是個運動員。一切的借口，一切的傷痛，一切的眼淚，一切的軟弱都無人喝彩。不要說什么過程最重要，只有《大學(xué)錄取通知書》是王道。如果你沒有退路，不能退到國外的大學(xué)、父母的攤點、復(fù)讀學(xué)?！敲?，來到這條起跑線上，就盡快打消幻想吧。沒有奇跡，所有的奇跡都是一步一步發(fā)生的，只是那最后一步引起世人的關(guān)注而已。高三的老師說過很多話，但我只相信三句：一、排名比分?jǐn)?shù)重要；二、補弱科；三、不喜歡做題的學(xué)生，不是愛學(xué)習(xí)的學(xué)生?？剂藥状卧囍?，我的名次從來沒有跌落到班級第七名之外。

不過要超過前面的人，也不是容易的事。唯一的辦法，就是在我的弱科上入手。我的弱科，也是大部人文科生的弱科，那就是數(shù)學(xué)和地理。我積攢的'一點體能和毅力，幾乎都給了數(shù)學(xué)；我的方法是做題、再做題。我的數(shù)學(xué)老師說：“你是我見過的做題最多的學(xué)生?！庇幸粋€章節(jié)，我沒有搞懂，于是去網(wǎng)上下載了有關(guān)這個章節(jié)所有的試題匯編。打印出來，一共是600頁。每天晚自習(xí)近4個小時，我都在埋頭做題中度過。做完了之后，我常常覺得頭已經(jīng)不在脖子上了。我所做的題，幾乎都不是老師布置的————老師絕不會布置那么多題。我的題，全都來自教輔書市場。每個星期，我都會去補充和更新試題。我是個“教輔書原教旨主義者”，我知道在市場上能找到教輔書的名稱、優(yōu)劣、出版周期。我不會傻到做所有的題。但是我需要大量的信息，才能篩選出對我有用的那一部分。做題的辛苦，在高考中終于得到了回應(yīng)。我的數(shù)學(xué)，是所有科目中考分最高的。我的最弱科，成了我最強勢的一科。奇跡也許會從天而降，但是我不相信。怎樣過一個快樂的高三？我沒有太多幻想。高三的學(xué)生，沒有誰還能保持所謂的心理健康。如果你焦慮、煩躁、嫉妒別人比自己好、擔(dān)憂未來、抱怨父母、痛哭發(fā)泄、暴食減壓、患得患失，這都沒有什么可怕，這就是競技心理，每天都圍繞著高三學(xué)生的病態(tài)心理。

在高三那個漫長的冬天，我每天都陷入負(fù)面情緒：看不到未來，沒有一個好消息，覺得苦海無邊，孤獨、變丑、任何一點小小的挫折，都讓人崩潰非常。我的唯一方法，是給自己寫小紙條，給自己做心理按摩，自我暗示。這些紙條，如今已攢了一抽屜，現(xiàn)在翻出來看，甚是好笑，都是些“冬天來了，春天還會遠(yuǎn)嗎？”“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來?！敝惖拇笏自?。開春之后，我的情緒隨著成績的穩(wěn)定也漸漸穩(wěn)定了。因為該來的總會來的，我已經(jīng)做好了心理準(zhǔn)備。我的高三，是在理性中度過的。告別時，也非常平靜，我不會涕泗交流，不會撕書泄憤，不會跳樓自殺，不會徹夜狂歡。不會過于懷念高三，也不會全盤否定高三。

那是一段短暫的“運動員生涯”，用汗水去追逐光榮與夢想，也感受悵然與失落。如此而已。

有關(guān)高三生活的作文（篇5）

在漆黑的夜里，在我彷徨無助的時候，是你，是你照亮了我生命中光明的道路。在成長的道路上我不知跌倒了多少次，是你一次次的鼓勵我、安慰我，讓我沒有向困難低頭，使我的人生充滿了光明和精彩！母親，如果沒有你，我也許不會變得如此堅強、勇敢的去面對自己的未來、向往著自己的夢想。

假如沒有你的微笑和包容，我也許是一個自以為是的爛人。年少輕狂的我不知道天高地厚，只要自己有那么一小點成就，就自以為是的認(rèn)為自己就是最棒的！無視那些比我好幾十倍的學(xué)霸，想想自己真是可笑！當(dāng)我走到自傲的盡頭時，是你，讓我及時醒悟過來！都說兒行千里母擔(dān)憂！這是必然的，有哪個母親愿意和自己的.孩子分離呢！若不是為了孩子的前途，他們才舍不得讓孩子離開家呢！當(dāng)母親送我到城里念書的時候，她是千叮囑萬囑咐讓我到校時第一時間給她打電話報平安！

有年冬天，母親擔(dān)心我會凍著，特地從鄉(xiāng)下帶著她親手織的毛線衣給我，那時我還在上課，她來之前沒有通知，所以我根本不知情。來到了校門口，站在保安室顫抖的問保安：“請問我能不能進去看一看我的孩子”保安：“好的，你告訴我他高幾、在幾班，等他們下課了我去通知他”，“他讀高一、5班”母親言。保安：“嗯，你先進來烤火，外面冷，還有幾分鐘，我現(xiàn)在去通知他”母親：“謝謝”！不一會兒，學(xué)校的校鈴響了！

下課后，我們陸續(xù)走出教室，我的腳剛剛邁出教室，就被保安給叫住，他告訴我我的母親來了，在校門口那。我的微微一痛，大冷天的，她來干嘛？我立馬跑去校門口，跑去的路上，我是以一種自愧的心理去見母親的！我看到了一個背影，這個背影是那么的熟悉。沒錯這是我母親的背影，我的眼淚快忍不住要流出來，我強行把它給定住了！想想我已經(jīng)有一個多月沒給她打電話了，真是見到她不知道該怎么說？來到她跟前：“媽，你怎么來了，天那么冷，怎么不在家里嘛”？“媽想你，擔(dān)心你受涼，所以給你做了件衣服，在家也是閑著，就給你帶來了”母親顫抖著說。“你怎么不打電話給我，讓我自己回家拿呢？你想我可以打電話給讓我回家??！”我不忍的說。“這樣就耽誤你的學(xué)習(xí)了，再怎么說，看到了你，媽的心也是暖和的”她解釋道。我的眼睛已經(jīng)積滿了淚水：“媽，天快黑了，今天就別回去了，去我租的房子吧！我給你鑰匙，以后可以直接到哪里等我，好么？”“不了，下回再去吧，7看看時間你弟弟也該放學(xué)回家了，我還要回去監(jiān)督他做作業(yè)呢，要不然他又溜出去玩了！好了，回去上課吧”母親說。我回說：“今天的課已經(jīng)上完了，我正準(zhǔn)備回去呢，媽，今天就別回去了，我還想吃你做的菜呢”！“下回吧，下回媽一定給你做好吃的，媽要回去了”。

怎么說媽媽都一定要離開，讓我完全沒有辦法，怎么留她她都不肯留下來。“媽，既然你不肯留下來，那讓我送你去車站吧”我不舍的說?！安坏⒄`你的學(xué)習(xí)么”母親說?！安坏⒄`，就這么一點時間是可以抽出來的”我說?！昂冒伞蹦赣H念到。我們來到了車站，我?guī)湍赣H買了車票，還給母親買了瓶水，臨走的時候，母親叮囑我說：“在這里要以學(xué)習(xí)為重，不要貪玩，不要以他人起任何沖突，萬事都要忍，不要逞強，知道嗎”。我認(rèn)真的答道：“媽，我知道了，不要擔(dān)心了，我會記得你說的話的”?！班牛瑡屪吡恕蹦赣H走上車了?！皨專丶易⒁庑菹?，坐任何事都要小心，父親少抽點煙，對身體不好”我擔(dān)心的說。“好了，車要開了，我走了，你回去吧”母親說?！班拧蔽一卮稹Ｄ赣H走了，她所乘坐的大巴已經(jīng)漸漸的遠(yuǎn)去，慢慢的從我的眼中消失。其實我還有許多的話要和她說，可是我不知道怎么，話剛剛到喉嚨就又咽下去了。

我多么想大聲的對母親說“媽，我愛你，希望你長命百歲，身體安好”！我的母親，她是那么的無私，那么的大愛。我希望我不辜負(fù)她的期望。希望天下的孩子不要辜負(fù)母親的厚望。不要讓天下的慈母傷心。

有關(guān)高三生活的作文（篇6）

幾年來一個人，只有我一個人。我漸漸明白什么是孤單，什么是無助?？晌覅s無力去改變，我總試著去躲避，去逃跑。到頭來深夜里剩下只有一個人。

隨著時間的流逝，我也在一天天的改變，變得猶豫了，變得憂傷了。多希望幾個鐵哥們可以大喝一場，把想說的都說光，該寒暄的都寒暄光?？蛇@又談何容易，這個世界太小了，我們就這樣相遇了。但這世界又太大了，一旦分開，重聚談何容易。面對自己熟悉的人我可以熱情洋溢，可面對自己不認(rèn)識的人我可以一直沉默到永遠(yuǎn)。我知道這樣不太好，可我總是處于本能來保護自己，不希望自己受到不必要的傷害。

初二！ta永遠(yuǎn)的離開了，只留下思念和一個空空的房子。我很害怕回家，我總是想避免回到所謂的家。對我來說或許不能再叫家吧！這里很黑，很暗。沒有歡聲笑語，沒有溫馨。每次回去，我都會盡量吧所有的燈都打開，把電視的.聲音放到最大，希望能體驗家的感覺。嘗試過無數(shù)次，直到眼淚流了下來，得到的結(jié)論是，這只是一個空蕩蕩的房子，不是家，不是溫馨的家！

是的，那時候的我心情壞透了，我一直在上網(wǎng)，雖然沒人和我聊天，但我知道有些事是需要互聯(lián)的，有些話只能對陌生人說的。我在天涯網(wǎng)申請了一個帳號！把我最近的心情用文字放到了網(wǎng)上，或許沒人理我，或許有人認(rèn)為我有病。但沒關(guān)系，至少我可以找到一絲安慰，找到一點依靠。

初三畢業(yè)后，我自己覺得自己還不夠成熟還不能挑起自己的責(zé)任，我獨自一人跑到浙江，去工作，去體驗生活。浙江很熱，我也很討厭熱，但我放棄了在酒店前廳的工作機會，毅然決定在最熱的后廚工作。剛進去，一切都是陌生的，一切都是未知的。我努力讓自己適應(yīng)周圍的一切，開始的熱情讓我挺了下來！很熱，衣服濕透了，褲子也濕透了。貼在身上，熱浪襲來燙呼呼的，呼吸都很困難。

有次不小心手指都申到了盤子里，本能的收了回來，還沒來得處理，又要準(zhǔn)備上菜了！很痛苦，也令人畏懼。但我知道所謂的堅持就是一天又一天。也有想放棄的時候，但我知道不為未來做準(zhǔn)備的人是沒有未來的，如果連這點苦都不能忍受，我還能做什么尼？于是我每天起來都會面對鏡子，對自己說你能行。

去工作的路上，太陽早已高過頭頂。浙江的太陽很辣，不像老家的柔和！影子啦得很長，來來往往的電動車飛馳而過！但我明白，沒必要害怕影子的黑暗，因為前方就是陽光！就是希望！感謝后廚的你們給了我一節(jié)寶貴的一課。

高一后，我變得很忙，忙得沒日沒夜。作業(yè)總是做不完，課本總是翻不完。老師來了又走，走了就又來。同學(xué)也在一天天長大，作業(yè)也一天天的增多。我都很累，都很疲倦。多想扔掉所有的作業(yè)，去完成自己的小夢想！

可現(xiàn)實是沒有優(yōu)秀成績的保駕護航，一切都是胡鬧，一切都是閑談。我很愛看電影！可每次都以沒時間為借口，放棄自己最喜歡的視覺享受，每次欺騙自己確感覺心安理得。九門功課，每一科都提心吊膽。每一科都想最好，可又不得不取舍。理科成績還不錯的我陰差陽錯的讀了文，后悔是有的。但又什么辦法尼，或許冥冥之中早已注定。既然如此了，就還是好好學(xué)吧！

高二后才發(fā)現(xiàn)，哪有這么容易，一開始我就抵觸文科。老師上課我在一邊發(fā)呆，時不時還睡覺。結(jié)果成績直線下滑，每次月考都是一記耳光，狠狠地打在我的臉上，把麻木的我打醒打痛。是的我不能這樣頹廢下去，不能讓曾經(jīng)的努力化為泡影，更不能放縱自己為所欲為。

我強打起精神，但壞習(xí)慣一旦養(yǎng)成想改談何容易。一次又一次，一天又一天。漸漸找回了往日的自信。但不知道從什么時候開始，我發(fā)現(xiàn)我變了。漸漸的變得陌生了，變得孤單。我喜歡一個人呆在小房間里，但有時候又害怕黑暗，又害怕孤單。矛盾又和諧。時而憂傷時而開心，心情像決堤的洪水跟本不聽自己的控制。

高三了，人生另一個挑戰(zhàn)選擇擺在我的面前，我知道我是打不敗的。既然選擇了遠(yuǎn)方，就請別回頭。

有關(guān)高三生活的作文（篇7）

“.....我知道，日子會逐漸過去，歲月想必也會將要來臨的日子里，在這些生活上不可避免的悲愁逐漸忘記，把這一層紫色的霧靄和叢生的雜草從記憶里剔除?！薄饺萦浀糜腥苏f過，沒有上過高三的人，根本沒有資格叫苦。堅決擁護他。我的高三，很累。夢里看見無數(shù)的方程式扭著小胳膊小腿兒晃來晃去，大聲吼叫，“無解無解”。抬頭的時候脖子會疼，看天的時候，眼睛會睜不開，我習(xí)慣黑暗中的燈光，其實我習(xí)慣的是一種歇斯底里的麻木。我的高三，很困。想睡覺。非常的想睡覺。非常非常的想睡覺。甚至是僅僅想起“我想睡覺”這個念頭，心里都會微微地發(fā)酸。深夜，經(jīng)常會從寫字臺上醒過來，臉上是胳膊壓出的睡痕，抬頭看見墻上貼著那句“高考，我和你拼了”的誓言，有想哭的沖動。其實，有些女生已經(jīng)在私下里哭過了，可是哭也不是辦法，一邊，抹眼淚還得一邊在草稿紙上算著數(shù)學(xué)題。我的高三，有點茫然。還記得寬帶的廣告，寬闊的橋面，可能有一百條車道，成千上萬的汽車在上面輕松地跑，于是我就想如果高考的獨木橋變成那個樣子該有多好，大家手牽手一路小跑進大學(xué)。但我知道這是個daydream。夢之所以稱之為夢，就在于它的難以實現(xiàn)。很殘酷，可是也很有道理。某某人說過當(dāng)一個孩子開始學(xué)著去講道理的時候，他就長大了。我想我還是不可避免地長大了，可我不知道我是從幼蟲變成了一個封閉的繭還是從一個封閉的繭破裂成一只美麗的蝴蝶，也許可能是后者，不然不會這么痛。我的高三，無聲無息。高三就是一個鐘擺，一邊是學(xué)校，一邊是家，我一個人悄無聲息地在這兩者之間循環(huán)往復(fù)地做簡諧運動。喧囂注定離我很遠(yuǎn)，可我不知道我擁有的是安靜還是寂靜。有時候寂靜比喧囂更為張揚。曾經(jīng)也希望在很久之后，開一間小小的書店，取名叫做“簡單”，有很漂亮的落地窗，在里面放一些自己很喜歡的作家的書，再添一些自己喜愛的音樂。一種安靜的生活。晚上，回到家，客廳的燈亮著，我知道那是媽媽在等著我。在孤單的世界里，在靜默的世界里，還有一個人在默默地等著你，這是蒼白的生活一點讓人欣慰的色澤。進入高三已經(jīng)快三個月了，所有的人都恨不得一天有36個小時看書做題。函數(shù)，鹵素，歐姆定律，狀語從句，議論文論據(jù)，所有的考點都在腦海里亂成一鍋粥，被小火微微地?zé)踔距焦距矫芭?。不知是誰唱起了一首失傳已久的歌曲：“早早晚晚我們像陀螺一樣的無奈，來來去去我們從沒有自己的安排。。。。。?！保鋵崳巳硕际峭勇?，關(guān)鍵是要找到繞在陀螺上的那根繩，這是巴爾扎克的話。面對那個誰也無法預(yù)知的未來，我們更需要的是坦然。也許得失成敗，我們不可預(yù)料，也承擔(dān)不起，我們只需盡力去做，求得一份付出之后的坦然和快樂。其實高三不僅僅是苦的，就像咖啡中也有奶油的香甜，只要用心尋找，就會發(fā)現(xiàn)在夜幕之中總有幾顆星星在對你微笑。

有關(guān)高三生活的作文（篇8）

關(guān)鍵詞：1991年4月4日，當(dāng)時間的經(jīng)緯再次更換，世界傾斜出一定的角度，我就這樣搭上了“90后”的早班車。

說一句實話，我真想在大街上吼出一句，我不懂什么是非主流。也許無數(shù)白眼加鄙視將會紛紛砸來。

真的，我不明白什么是非主流，再說一句實話，“非主流”這三個字眼我一點兒也不喜歡。

然而，他們說，我過著的是非主流的生活。

黑色空間

整個屏幕上爬滿了大片大片的曼佗羅，按下enter，就來到了我的黑色王國。這個世界爬滿了黑色的蔓藤，就好象長大一樣，帶給我的是脈絡(luò)清晰的疼痛。

我在黑色王國中明目張膽地寫著：“魔鬼拋棄了我，上帝用美麗的謊言，欺騙了我?！笔钦l說的，魔鬼使人墮落，然而欺騙人的往往是上帝。

在這里，有著讓人看不見的頹廢。

當(dāng)世界傾斜出一定的角度時，我似乎并不會隨著它一起旋轉(zhuǎn)。因為，我早已經(jīng)被拋出了千里之外，向著那個，無底的，黑洞，掉下。找不到未來，看不到歸路，沒有任何救贖可以讓我找到自己的方位。

深夜，冷風(fēng)過境，找不到一點睡下的理由。于是，打開空間，上面的留言閃動著暗色的光芒。

她說，從今天開始我們都是一樣的了。

我知道，我們都一樣，都不懂逃過悲傷。

我不知道要笑還是感到悲哀，在青春這場預(yù)定的鬧劇中，我們無一幸免。只有像小獸一樣躲到一個偏僻的角落，獨自舔著生疼的傷口?；蛟S，在難過的時候，一個擁抱就可以讓我們暫時遺忘，遺忘那些刺痛的記憶?？墒且粋€人怎么可以永遠(yuǎn)依靠別人呢？當(dāng)溫暖褪去的時候，是捂著傷口等著它慢慢愈合，還是撕開它，索性疼到麻木。

我守著自己的黑色王國，孤獨地從黑暗中打馬而過。

摩天輪與銀色耳釘

我親手撕碎了所有摩天輪的圖案，不再仰望幸福。

我親手取下耳朵上的銀色耳釘，讓那些曾經(jīng)的疼痛不再糾纏。

在高三這段寂靜的歲月中，我褪下所有的張揚與色彩，從此無聲，沉默。

從前的'我，總是喜歡眺望摩天輪，喜歡在上面肆無忌憚地大笑，喜歡在閑余的時間里滿城瘋狂地跑，去收集所有關(guān)于摩天輪的貼紙與海報，然后精心收藏，成為生活中秘密的小幸福。

從前的我，總是喜歡在難過的時候，去穿打耳洞，讓銀色的耳釘在身上熠熠發(fā)光。好象陽光可以全部匯聚到耳上那片閃亮的點上，然后將自己融化在一片暖色中，慢慢開心。

然而如今，靜默必須成為我的標(biāo)志，黑白必須成為我的色彩。

因為只有如此，才能走過高三這段艱忍的歲月。再也不可以象從前那樣，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，過了今日卻忘了昨日從何開始，終日渾渾噩噩，然后讓時光從指縫溜開，不知所終。

于是，摩天輪與銀色耳釘成為我生命中的過客，與那些曾經(jīng)一起隨風(fēng)而逝。那些文字

或許，非主流唯一讓我承認(rèn)的就是那些支離破碎的文字帶上唯美的圖片。

支離破碎，這四個字輕輕地從我的生活中浮出，引起一片漣漪。

我的文字，是與小說的結(jié)緣。

我寫“我一直都知道山是水的故事，云是風(fēng)的故事，我是你的故事。可是，卻固執(zhí)的把你推在門外，認(rèn)定你不是我的故事，也希望有一天我可以不再是你的故事?！?/p>

我又寫“我看見我們以前經(jīng)常坐的木椅，經(jīng)過又一次的輪回，風(fēng)霜將它侵蝕地愈加衰老。我看見椅子背面那一排小小的字，卻在歲月中益發(fā)清晰，好象我的經(jīng)絡(luò)中全部密密麻麻地爬滿了你的名字?！?/p>

周圍的人笑我惡俗，盡寫這種無聊的愛情小說。然而我卻滿世界的宣告：我信奉這些，我要用文字寫出這些美麗的故事，亦或哀傷。

然后，我一個人坐在角落里，開始悲傷。

陽光變得黯淡，細(xì)細(xì)瑣瑣的穿透厚厚的云層在地面投射出一塊塊形狀各異的陰影。

最后，我告訴自己，你可以悲傷，但是不可以哭。

整個世界充斥著不同的人復(fù)雜的無法純粹的動機。但最終，以愛為源頭，誰也無法拒絕。

我不明白非主流，就好象不明白這個世界一樣。

不過，他們說，我過著非主流的生活。

那好吧，如果這樣就是非主流，那我告訴你---我過著非主流的生活。

有關(guān)高三生活的作文（篇9）

高三剛開始，班級就明確劃分成兩個陣營：需要參加高考的、不需要參加高考的。我所在的高中是全省排名第一的高中，全年級有30個班，1800多人，三分之一的人是高分考上的各地尖子生，其余的大部分，是花了大價錢來上學(xué)的有錢人家的孩子。很多學(xué)生放棄了參加高考，因為父母早就安排好了出路：繼承家里產(chǎn)業(yè)、出國留學(xué)、移民等。高三剛開始時，我處于“需要高考”和“不需要高考”兩者之間一個尷尬的境地。出于某種莫名其妙的臆想，我總覺得自己是不需要高考的，覺得自己到了后一刻，會因為寫作特長被高校不經(jīng)過任何考試，破格錄取。我在這種臆想中自信而堅定地度過了高中的前兩年，不怎么學(xué)習(xí)，每天看小說、在宿舍看電影。高二升高三的分班考試，我數(shù)學(xué)50多分，語文100出頭，其他各科分?jǐn)?shù)也都很低。我才開始有點后知后覺的恐懼遙遙而至：如果要參加高考的話，我會不會考不上任何大學(xué)?高三剛開始的時候，班主任告訴我兩件事。第一，不要妄想什么捷徑，必須且只能參加高考;第二，目標(biāo)是北大和清華。為什么要上北大和清華?為什么要上一流的大學(xué)?為什么要上大學(xué)?可能對很多人來說，這些都是不需要問的問題，可對我，卻是持續(xù)了很久的掙扎和糾結(jié)。我花了很長時間讓自己擺脫應(yīng)試教育的桎梏，獨自在一個角落偷偷生長，為什么要忽然屈服和順從?那時候，韓寒正是風(fēng)靡青少年的偶像，他代表了一種另辟蹊徑的成功。所有年輕人都希望像他一樣，以一種肆意的、稀有的，也是省事兒的方式獲得成功。為什么要走大家都走的路?高三之前，我用奢侈得幾乎瘋狂的時間，看了一部叫《龍櫻》的日劇。這部劇是根據(jù)漫畫改編的，講的是一個另類教師去了一所升學(xué)率低下得被人嘲笑、遺忘的破爛高中，帶領(lǐng)一群笨蛋學(xué)生考取日本第一的大學(xué)——東京大學(xué)的故事。笨蛋考生們問出了同樣的問題：為什么要考東大?主角老師說：“你們一輩子都會輸下去。輸就是被騙的意思。再這樣下去，就一輩子被人騙了。這個社會是有規(guī)則的，不能超越這個規(guī)則生活。但是所謂的規(guī)則，都是那些頭腦好的人制定的。這些規(guī)則都只是那些頭腦好的人為了方便自己而制定的……如果你不屑這個世界的話，那就自己來制定規(guī)則。”這就是殘酷的真相，它對于我，遠(yuǎn)遠(yuǎn)比“吃得苦中苦方為人上人”來得更具說服力。劇中還有一句話我印象很深刻：“知道怎么才能讓一個人變強大嗎，首先要明白自己有多么渺小?！蔽业母呷蛷陌炎约悍诺煤艿秃艿烷_始。高三一年，我沒有朋友——不過我想，很多考生都如此，周圍人全是競爭對手。我為了專心學(xué)習(xí)，把自己的座位搬到了后一排，沒有同桌，旁邊是掃把和簸箕。前排的人總是往后移桌子，我有時就被緊緊地卡在課桌和教室后面的柜子之間，完全無法動彈。沒有人和我講話，我的方法，是給自己寫個小紙條，自己和自己做漫長的對話。我和家人的關(guān)系也很緊張。我的精神壓力太大，回家休息了幾天，中午吃飯時看了幾眼電視，我父親勃然大怒罵了我，我賭氣躲在臥室反鎖著門。我騎在窗臺上想往下跳，想，今天橫豎都是一死?，F(xiàn)在距離高三五年了，我有些遺憾的是，那時候我們都拼了老命，為了未來的一個許諾：只要考上一流大學(xué)，人生的一切都會好的?，F(xiàn)在看來，這個許諾，總是無法兌現(xiàn)的。

有關(guān)高三生活的作文（篇10）

我和高中的某一位同學(xué)在一起吃飯，偶而也有聯(lián)系，我原來沒有對她講過太多關(guān)于高中的生活，因為我不愿意回憶高中的生活，那對我是一種不大不小的折磨，但是今天在一起吃飯，由于我是請客的，是主人，所以我要照顧到在座的每位人，不能冷場。于是我總是找些話題和每個人閑扯一番，剛好我旁邊坐著的是我高中同學(xué)兼我老公朋友的妻子，我想我們的共同話題只有過去了，也就是那久遠(yuǎn)的發(fā)黃的高中生活。我本以為隨便說上幾句，也就完事了，但是我屬于那種要么沒什么激情，要么激情一旦燃燒起來，就難以熄滅的性格。結(jié)果聊上隱了，我把我高中的感受像彈珠似的發(fā)射出來，她唯有可憐的睜著略顯驚異的雙眼，聽著我那平淡而又壓抑的高中故事。

在鄉(xiāng)里的初中，我學(xué)習(xí)挺好的，當(dāng)時是老師認(rèn)為滿有把握考入重點高中的學(xué)生之一，但是由于我打心眼里討厭學(xué)習(xí)，最后沖刺的兩個月，我基本上是處于逃學(xué)、不聽課的狀態(tài)。所以我高中差了五分未被錄取，當(dāng)我知道這個消息的時候，我不知道何去何從、也沒有方向，完全喪失了逃學(xué)時候的英勇、反判的勁頭，整個暑假我都被夾裹在訓(xùn)斥聲中，基本上勞改了一個暑假，接受了各種各樣的體力勞動的懲罰，站在酷暑的田地里，大人問：“還想不想上學(xué)?！蔽倚睦锵胫s快逃離這種苦役，我違心的'、毫無底氣的說：“想?！?/p>

結(jié)果我上一中的時候，別人已經(jīng)上了一個星期了，當(dāng)時我和十幾個同學(xué)被安排在最后兩排，當(dāng)時的感覺是名不正、言不順的，就像在單位里臨時工的感覺，總是覺得低人一等。還有原來在鄉(xiāng)里，大家都穿得土里土氣的，也沒覺著自己和人家有什么兩樣，可是到了城里，那女孩美得跟花似的，自己連個綠葉都算不上，本來就易于敏感的我，更是緘默不言了，自卑時刻咬噬著自己的心，那就甭提學(xué)習(xí)了，考上重點的本來都是好學(xué)生，我在這一群佼佼者中成為了墊底者。我就這樣掙扎著度過了高一和高二。

在這期間還有一件事需要提一下，那就是退學(xué)。由于客觀與主觀的原因，我每天都想著退學(xué)，反正我在學(xué)校也跟不上課，家里人還辛苦的種地掙錢供我讀書，上學(xué)已經(jīng)沒什么希望了，還不如回家?guī)图依飹赍X，這不是一舉兩得的事嗎?尤其是聽到老師每次都苦口婆心的說：“一定要好好學(xué)習(xí)，你們能坐在這里安靜的上課、學(xué)習(xí)，都是你們父母用賺的血汗錢供你們讀書?！辈宦犨@句話還好，一聽這句話尤如萬箭穿心，更加堅定了我退學(xué)的念頭。于是我騎著我的大輪自行車，載著我的箱子，回家了?；氐郊?，什么也不用說，我媽就明白了，我想當(dāng)時我媽的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望著自己的孩子，不知是哭還是怒，我低著頭一聲不吭，兩腿軟綿綿的，因為我一看到勞累的她，我就又開始懷疑自己做的是否對。我媽終究還是勸我回去，她說：“快點回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上學(xué)了，他還不知道怎么打你呢?！蔽覌屨f到點子上了，我最恐懼的是我爸，他的歇斯底里的訓(xùn)話，不由分說的打人，還有最惡毒的語言詆毀，會把我整個人毀滅掉，我想我會死在他手里。一想起他來，我渾身都會發(fā)抖，我的膽小、懦弱促使我又回去了，回到了這所只有讀書、背書、做練習(xí)題的地方。

整個高一、高二就是在這種極度沮喪、極度自卑、極度壓抑的氛圍中度過的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也開始于這個時候。

高三的生活達(dá)到了我人生中最瘋狂、也最不可思議程度，如果再有一個高三，我想我只有進精神病院了。因為我無路可退，因為我被無數(shù)的人、無數(shù)次的無情的訓(xùn)斥，進入高三的時候我就立誓，我要學(xué)習(xí)，我要瘋學(xué)這一年，不管不顧，最終無論考上于否，都不要再來抱怨我，都不要再說是我的錯，因為我要全身心的投入到學(xué)習(xí)中，我要把自己完全變成一臺學(xué)習(xí)的機器。

進入高三暑假的補課，從第一節(jié)課開始，我在心里帶著極大的仇恨，發(fā)了血誓，這種仇恨可能針對我父親的，也可能是針對這萬惡的考試，當(dāng)時腦子里總是出現(xiàn)一個圖像“自己咬牙切齒的拿著刀子，對著自己的父親”，我想在當(dāng)時我是恨他的，恨的唯一的方式就是讓自己發(fā)瘋。