過錯的中考作文篇1：過錯

　　那天中午，媽媽煮了一碗普通的面條，叫我和她一起吃。那時的我正和小伙伴們玩的高興，自然對媽媽說了句：“等一下。”

　　我并沒注意媽媽臉色的一絲失望。

　　當我回來時，已是日落時分，我興致勃勃地跑回來，媽媽正在飯桌前吃面條，她見我回來也沒說什么話，只是坐在一旁靜靜地吃面條。我見媽媽正在吃面條，便好奇的問了句：

　　“今天是什么日子，怎么有放假，而且怎么還有這個時候吃面條呀?”我連貫的說出了自己的疑問，希望媽媽給我答復。

　　“我生日。”媽媽的話不帶一點情感色彩。

　　當我聽見這句話時，心里就像涌起了巨浪，媽媽生日，我怎么不知道，我竟然為了玩沒陪媽媽過生日……

　　雖然那時的我并不算懂事，可是思想品德也沒少教我們要懂得孝順父母，記住父母的生日。

　　“媽媽，面條呢?我要吃。”我想盡力地挽回自己的過錯，可是……

　　“哦，沒了，我看你這么晚還沒回來就自己吃了。”

　　媽媽說完低下頭，可是就在那一霎那，我看見了媽媽那雙眼睛里閃著無限的失落。

　　“哦，我回房了。”突然間能說善道的我，竟然不知道該怎么回復媽媽的話。

　　當我走進房間，回想起媽媽的話，心里真不是滋味。

　　心里真不是滋味，可是這幾個字遠遠不能表達我當時混亂的心情，我想說像打翻了五味瓶，可是那時的我那會覺得有甜呢?

　　從那時到現在，媽媽再也沒有過生日了，那是從我記事以來媽媽第一次為自己過生日。現在的我只能對媽媽說聲生日快樂，而媽媽卻不再為自己慶生了。

　　現在每當我想起這件事時，心里總會涌起深深的遺憾。與其說是我錯過了媽媽的生日，不如說是我的過錯。

　　或許媽媽也還沒忘吧。她的第一次慶生就是以這樣的方式結束的。

　　我忘不了媽媽那雙盈滿失落的眼，我忘不了那天媽媽孤單地吃完長壽面的身影……

　　現在我多想多想為媽媽過一個生日，那時我一定會……

　　過錯的中考作文篇2：過錯與錯過

　　一個故事最感動人心的無異于真情，可是情為何物只可意會，不可言傳，一個情字抑或千斤重，抑或飄渺虛無，只惹人高呼：“問世間情為何物，直教人生死相許?——題記

　　你知道有一種喜歡是冷漠相對嗎?

　　有些不解吧?既然喜歡怎么又會冷落對方呢?可我就是一個這么奇怪的人，有時我在做什么甚至自己都不清楚。

　　初次遇見他，我不言不語，他熱情地打招呼，我卻點頭應付，很不該吧?不知情的人還不在心里罵我不禮貌、自視清高。其實不是這樣的，我只是靦腆罷了。

　　熱臉貼人家的冷屁股真的很尷尬，還好他大度，很快的我們可以安靜的聊天，他和其他男生不一樣，他溫文爾雅，不愛打鬧，有一種令人著迷的優雅的氣質，和他聊天有一種淡淡的溫馨，很快樂。漸漸的這份快樂中滋長了痛苦因子，我沒辦法單純的微笑，自卑一點一點侵蝕我的身心，我在痛苦中垂死掙扎，我不喜歡這感覺，我想躲開他，遠遠地，越遠越好，躲到一個他看不到的地方，我想調座。

　　調座這個想法時常縈繞在我心頭，好幾次我都走到辦公室門口，可每次我鼓起的勇氣都會逃逸，我雖不想見到他可也不想傷害他，我冒然的找老師調座必然會傷及他的自尊心，這是我不想見到的。

　　時間不快不慢的緩緩流淌，我們的距離因為我漸漸的疏遠了，我對他冷漠到了極點，無論他說什么，我都一副愛答不理的模樣，時常用語言傷他。他不懂我為什么會變成這樣，他不高興，我也很難過，每次傷害他，我都會內疚自責，可我就是沒辦法好好對他講。

　　終于這一切都結束，我以為結束了，可沒想到這才是我后悔的開始。我們不是同桌了，可我不但沒感到解脫反而開始想他：

　　一天，他比我先到教室，偷偷地給我放下凳子，粗枝大葉的我毫無不知情，下課后他轉彎抹角的問我，我恍然大悟，卻裝作不知道，逗得他無語，但我卻有點感動，在班里幫人放凳子他大概是第一人，晚上我偷偷地記在了日記上，真誠的道了句：謝謝。

　　一周，我考什么都失利，雖然傷心但卻不能告訴任何人，因為我害怕別人長篇大論的勸慰，那會讓我無地自容，于是我把悲傷深深埋于心中，每天在別人面前努力地笑，期望最假的笑掩藏最深的痛，長時間的隱忍讓我窒息，我卻發泄不出來，但他無言的幫助，卻讓我構筑的心墻坍塌，我的眼淚決堤一般傾瀉，我再也不能自己。

　　一次別人犯錯他被牽連，老師罰他們不準看書，這懲罰對于他是不可違抗卻又難以接受的，我偷偷地把書往他那邊拉一拉，本以為神不知鬼不覺，但他卻懂我的意思，課間他大方的跟我道謝，我很高興，可不漏神色。

　　他有一顆寬宏大量的心，可有時難免生氣，抑制不住自己的情緒，每當他生氣不能自己時，我便會調皮的說：干嘛那么兇。然后他靦腆的笑笑，一切又恢復正常。我想他懂我說這句話的意義。

　　他太優秀了，在他的光芒下，我黯然失色，我自卑，所以疏遠他，我害怕越陷越深，所以出言傷他。我感到我們只能是沒有交集的平行線，一切的交集都是美麗的錯誤，既然是錯誤就應該終止。

　　現在我們連打個招呼都需要莫大的勇氣，造化弄人，為什么讓我認識了你，喜歡上了你，最后卻讓我們變成相識的陌生人。對于這一切，我無怨，只有遺憾，希望有機會，我可以自信的站到你面前，問一句：我們可以做朋友嗎?

　　過錯的中考作文篇3：貧窮不是過錯

　　學校食堂的擁擠狀況就如同上下班高峰期的十字路口。

　　今天下早自習到食堂，好不容易擠到一個人稍微少些的窗口，打算買份一元的饅頭夾雞蛋了事。遞上一張五元的錢，賣飯的高個子師傅遞過了一把皺巴巴的一元票子，還沒有等我一張張數完，他就遞來了饅頭。我只好把錢握成一團，裝進口袋，用手接著幾乎伸到我眼鏡片上的饅頭。轉過身要走，就聽見高個子的男人喊了一聲：“那個穿黃軍裝的學生，回來，給錢!”我回過頭來，不解地望著他。那人似乎以為我在裝糊涂，便把聲音提高了幾個分貝：“拿錢，沒聽到嗎?”我愣了，但隨機就問：“為啥?”那人好像就在等待我問這句話已經很長時間似的：“我找你多少錢，你沒看見?就是試試你的，沒想到你真把錢拿走。”他似乎要給我個面子，沒有繼續說。我突然感到一陣燥熱，趕緊把剛才握成一團的錢掏出來，數數，果然多了一張。此刻，我不知道是驚詫、羞愧還是茫然?我像一個被人當場抓獲的小偷，要將物品悻悻地交到主人手里。隨后在鄙視的目光、嘲諷的暗笑中快速逃離飯廳。那個高個子男人贏了自己打的百分百的賭，我則像一個沒有通過考試的小學生，一個品質頑劣的壞孩子。高個子男人向周圍瞟過勝利的目光，似乎他已經證明了一個“真理”：你們不是說我總是忘記找你們零錢嗎?不是的，你們說的沒有找你們零錢是你們自己在作假。而這個證明他論點的論據就是我。

　　我突然覺得很難受，有什么東西堵在了胸口。我想大聲質問他為什么要試探我，而不是別人。但我卻止住了，即使我問了，我又能挽回什么顏面，他可以用剛剛結束或者說還在進行的事實回擊我，那樣，我同樣是無言以對。

　　我不知道是怎樣走出食堂的，我突然想大哭一場，為什么要這樣試探我?為什么要設計這樣一個圈套讓我鉆?為什么與我做這個無聊的游戲?為什么懷疑我的品質?難道我有“前科”?難道我臉上刻有“自私、不誠實、愛占便宜”的印嗎?

　　我上下看了看自己，也難怪。一身土里土氣的打扮：一套生產于上個世紀80年代的黃軍裝，是一年級軍訓時的，學校已經很少有人再穿;一對只有貧困生還再穿的布鞋，加上買東西時的小氣動作，這難道不足以成為懷疑的對象嗎?

　　此時的我是如此脆弱，往日的自信、堅強如同房屋倒塌一樣成了碎片。我恨自己的貧窮，我氣自己這樣容易被別人懷疑，我想把這軍裝扔得遠遠的。可是這一切都不可以，因為衣服沒有錯，不管美丑，它都是為我抵了寒、送了暖，他怎會遮擋高尚的心靈放出的光芒……

　　我知道了：傷害你是為了使你變得更堅強，鄙視你是為了使你變得更高尚。貧窮只是暫時的，不要去品嘗它給你帶來的苦果，要去汲取它蘊含的無窮力量。別人的尊重、欣賞不是依靠外表換取的。

　　事實上，很多的時候，打擊是不能讓我膽怯的。

　　因為貧窮不是過錯。

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